L'épée de Damocles se rapproche de plus en plus ... a quoi dois-je m'attendre ?

Oh ! que je suis triste pour toi.))
Ttes mes pensées, que dire de +, sinon que nous comprenons le chagrin et la peine que tu dois ressentir ce soir.
Les jours à venir risquent d'être très durs pour toi et les tiens.
Elle ne souffre +, c'est le principal.

Oh je suis désolée
Je comprends ton regret de n'avoir pu être là, mais comme tu dis, elle était chez le véto et au moins, personne n'a de reproche à se faire. Tout le monde a fait au mieux.

Plein de courage à toi et à ta famille pour les jours, semaines, mois à venir....

N'hésite pas à nous écrire si tu en ressents le besoin.

Pas mieux que les autres...
Je suis désolée de lire ceci......... Mais au moins, elle est partie plutôt vite & accompagnée.. C'est "moins pire".

Bises à toute la famille

(décidément, c'est l'hécatombe...)

Sincères pensées à tous pour cette douloureuse nouvelle.
Si Chipie n'a pas souffert, c'est le principal.

Courage.

C'est bien triste... Bon courage, le moment est dur à passer, je sais ce que c'est, j'ai encore du chagrin pour le départ de Chouky. Kiwi m'a beaucoup aidée à traverser ce moment, mais c'est à chacun de voir pour gérer au mieux sa peine...

Bien triste nouvelle :-(
Je suis de tout coeur avec vous

Merci à tous à et à toutes pour vos messages.

Parfois j'ai envie d'en parler et à d'autres moments j'essais de ne pas y penser, d'oublier même si çà ne marche pas.

J'ai du mal a m'y faire et encore plus parce que je suis sur bourges pour la période études, elle n'est jamais venu ici alors je ne m'en rends pas bien compte. Mais je n'ose imaginer le moment où je me retrouverais à rentrer chez moi et où elle ne sera pas là pour m'accueillir dans un élan de joie.

Elle est partie si vite, d'un coté je pense que c'était préférable aussi bien pour elle que pour nous.

Je ne peux m'empécher de penser à Noël dernier, je ne sais pourquoi mais j'avais déjà le préssentiment que c'était le dernier noël. Elle était pourtant si joyeuse, quand je mettais les boules sur le sapin, elle arrivait avec sa balle où il y a une lanière comme une boule de noel. Elle aboyait jusqu'a temps que je laisse tomber le sapin pour jouer avec elle. C'était les premières fois où elle jouait réellement. Elle n'a jamais su jouer sauf cette année alors qu'elle s'essouflait vite et qu'elle ne pouvais jouer longtemps.


Vous allez peut etre me trouver bizarre mais lundi soir, après avoir appris la nouvelle, j'étais pas en forme et je ne saurais expliquer mais j'avais l'impression qu'elle était là, je n'avais qu'une envie la voir et la serrer mais c'était comme si elle était là, j'avais l'impression que j'aurais pu tendre le bras et qu'elle serait apparu.

Pareil cette nuit, j'ai révé d'elle. Je dormais et elle arrivait sur mon lit alors que je savais qu'elle n'était plus là et qu'elle n'aurait pas du être là. Mais elle m'a fait une fête du tonnerre, des calins énormes. C'était un beau rêve. Mais ce n'était qu'un rêve. Le réveil à été dur quand j'ai réalisé que je n'aurais plus ces joies du matin quand elle arrivait pour nous pousser hors du lit.

Elle laisse un vide immense derrière elle. Je crois qu'il va nous falloir beaucoup de temps pour arriver à trouver un rythme différent.

Même si nous nous y attendions notre coeur espérait toujours que se serait dans très longtemps.


Je suis désolé de ce message pas très gai mais je crois que j'avais besoin d'en parler à des gens qui comprennent ce qu'un chien représente, son amour.

Ne sois pas désolé.... Qui n'as pas repensé à une tite boule de poil qui nous a quitté il y a peu ou bien longtemps. Mon premier toutou est mort en 1992.... Je ne l'oublierai jamais et je me souviens encore avoir eu les mêmes pensées que toi en te lisant aujourd'hui. Elle est dans ton coeur à jamais et te tu te souviendra de tous les moments passés avec elle. Le temps fera son oeuvre. Je pense fort à toi à ta petite montée sur le bel arc en ciel et qui de là haut veille sur toi et souhaite voir un sourire bientôt, en pensant à elle. De tout mon coeur avec vous et n'hésite jamais à écrire. Nous sommes là !

Je suis sûre que de là-haut, Chipie te voit et elle ne peut qu'être très fière de sa petite maîtresse.
Sincèrement, tu as raison d'en parler, c'est important d'extérioriser sa douleur... pour ainsi peu à peu faire son deuil.
Si nous pouvons t'aider à surmonter cette épreuve, nous sommes tous là.
Mes pensées t'accompagnent, très sincèrement.
Chipie sera toujours là, dans ton coeur.
Courage !

Avec du retard, je tiens à te transmettre toute ma sympathie

De tout coeur avec toi dans cette dure épreuve qu'est la perte d'un être aimé ...

En fait, je n'arrive pas à en parler, à écrire un peu mais à en parler non.

J'ai l'impression d'enfermer ma douleur au fond de mon coeur, dans la journée je fais tout pour ne pas y penser. Mais le soir dans le lit en n'ayant rien à faire, je repense et c'est dur.

Elle était tellement présente partout que le vide qu'elle laisse est immense.


on a reçu l'urne, et on lui a trouvé un petit coin dans le jardin où elle sera bien. Là où elle pourra veiller sur le jardin et sur les chats.

On a l'impression qu'elle a attendu d'être chez le véto pour partir, pour qu'on ne puisse culpabiliser de ne pas avoir tout fait ou que je regrette de ne pas avoir été la voir ce week end car j'avais autre chose de prévu. On a pas eu a prendre la décision. Cela aurait été beaucoup plus dur dans d'autre circonstances. Elle a on a l'impression tout fait pour nous faciliter les choses.

Mais la douleur n'en est pas moins intense quand même.

J'ai du mal a penser à noël, c'est normalement une période joyeuse mais je ne me sens pas du tout envie de faire la fête.
En mars, le véto nous avais dit qu'il ne penserais pas qu'lle passerait l'année. Il avait malheureusement raison. JE ne rentre pas à la maison avant un mois, et je sais que ca sera encore plus dure là bas, car il n'y aura plus chipie pour m'accueillir comme elle le faisait il y a encore 3 semaines. Ca fait 1semaine aujourdh'ui qu'elle est partie et j'ai encore l'impression que c'était hier.



En fait, j'enferme tellement mes sentiments que je ne sais même plus trop ce que je ressens. C'est pas la meilleure façon de faire je sais.;

Nous n'aurons pas d'autres chiens avant un peu bout de temps. JE crois que j'aurais l'impression de la trahir.

Que te dire de plus. Moi j'ai perdu un bichon maltais de 10 ans il y a 4 ans. Elle avait une insuffisance rénale et urinait du sang, quand elle arrivait à faire pipi ! On a dû prendre LA décision et ça a été très dur, comme j'étais enceinte de ma fille , mon mari n'a pas voulu que je vienne avec lui et il a dû l'emporter seul!
C'était une chienne hyper-sensible, toujours avec moi et je penserai toujours au 17 Février 2005. J'ai toujours 2 albums de photo pleins et je les montre à mes 2 garçons, trop jeunes à l'époque pour se souvenir bien d'elle , et à ma fille qui ne la pas connue.
C'st aussi pour ça que je n'ai pas repris un bichon mais que j'ai choisi un CKC , même avec les risques de ces foutues maladies.

Eiden a remis du soleil dans nos vies. Alors laisse le temps au temps et courage !

Loups56 a écrit:

Nous n'aurons pas d'autres chiens avant un peu bout de temps. JE crois que j'aurais l'impression de la trahir.

Cela m'a pris 8 ans avant de pouvoir remplacer ma Golden retreiver ! Et c'est la raison pour laquelle je n'ai pas pris de CKC ruby même si c'était la couleur préférée de mon mari. J'aurais trop eu l'impression de retrouver ma GR en mini !

Encore maintenant, j'ai souvent une boule dans la gorge et les larmes aux yeux lorsque je pense à elle. Elle avait pourtant 12 ans, et elle est partie doucement dans mes bras un matin d'automne. Elle était sortie à 4h00 du matin et n'est jamais rentrée dans la maison. Elle s'est éteinte doucement, sans souffrance apparente. Un ami médecin m'a dit qu'elle était probablement morte d'un AVC que rien ne laissait présager. La veille nous avions fait la même ballade que d'habitude, avec autant d'entrain et de bonheur.

Et son dernier regard ! Je vous jure qu'elle m'a dit : cela me fait de la peine de te quitter.

Alors oui, perdre un chien c'est difficile et seules les personnes avec des chiens sont capables d'en comprendre l'intensité.

Bon courage.

Mon toutou adoré un tit batard prénommé "Voyou" bah il m'a quitté en 1993.... Je l'avais eu à 4 ans et c'était mon tit frère quelque part. J'ai complètement pété les plombs quand il est parti. Mon père l'a emmené chez le véto. Mon tit pépére né en 1977 avait pleuré la nuit entière, et mon père l'avait gardé toute cette nuit là dans ces bras... J'ai pas été près de lui cette nuit là, j'ai pas quitté ma chambre. Le lendemain fallait qu'on le laisse partir et je l'ai pas vu avant son départ... Mon papa est revenu en larme et moi j'ai eu le droit à une bonne piqure de calmant et un trou énorme dans mon coeur et mon âme. Là j'avoue quand en parlant je regrette de pas avoir été à ces cotés et ça me fait pleurer comme si c'était hier. J'ai eu bcp bcp de mal à m'en remettre et je pense à lui souvent. J'ai révé de lui il y a quelques jours car lire tout ce qui est écrit sur ce "sujet" ramène plein de choses. Il est mort en 1993 et je n'ai repris un chien qu'en 2007 et elle n'a que deux ans et j'ai déjà peur pour ma petite Celeste que j'aime follement.
Allez courage courage courage ! Je pleure encore mon voyou, je pleurerais encore ma céleste mais ça prouvera que y'avait un amour fou entre mes petites bêtes et moi. Je suis contente quand je rève de mon grognon car il est vraiment là et c bon de revoir sa ptite frimousse même si ce n'est qu'un rêve. Parle pleure n'hésite pas. Tout le monde te comprend !!! En tout cas ici c'est clair et net !
Plein de bisous, et de grosse pensées pour ta Chipie. Fait gaffe elle aura toujours un oeil sur toi !

Je sais et j'espère bien que quelque part elle veille sur moi.


J'ai révé d'elle cette nuit. C'était un rêve triste. Je la caressais, je sentais ses poils, je la sentais près de moi, mais je savais que ce n'était pas vrai et je pleurais tout en la caressant.

Dans la journée, j'ai l'impression de fermé mon coeur, de ne rien ressentir. Et je culpabilise de ne pas être éffondré. Alors que finalement c'est juste une façade, une image que je donne. Mais mes rêves me disent que je pense à elle.


Après le départ de ma 1ère chienne, je revoulais de suite un autre chien. Mais elle était restée avec nous qu'1 an, ce n'était pas pareil. Malgré tout j'en voulais un peu a chipie au départ, de ne pas être comme ma 1ère chienne.

Là je sais qu'avec mes études, ce ne serait pas mon chien mais celui de mes parents. Et je ne suis pas sûre d'être capable de recraquer sur un chiot tout de suite. Je me sens plutôt vide.


Mes parents l'ont installé dans un massif de notre jardin où elle veillera toujours sur nous. DAns une urne.

Ah ses rêves...ils nous font mal tte la journée. Lorsque l'on rêve de nos chers disparus, ce rêve la nous poursuit tte la journée en principe.

Non, je ne pense pas que ton coeur soit fermé, comme tu le dis. Il est meurtri de cette disparition, il a mal, très mal tt comme toi.

Pourquoi en vouloir à Chipie du départ de ta 1ère chienne, elle en était pour rien bien au contraire et alors, surtout ne pas vouloir les comparer,
ils sont tous différents en tt : caractère, réactions, comportements et autres.....

Chipie veille sur toi, sur vous la famille. Courage à toi.

Bonjour à vous,


Je viens vous donner de mes nouvelles.


Fin décembre je suis rentré pour la 1ère fois depuis le départ de chipie chez mes parents. J'ai eu du mal à faire mes valises, je ne voulais pas rentrer mais bon il fallait bien que j'affronte la maison vide.

Noël à été dure sans ma chipie à mes côtés...

La maison est vide et mes parents ont rangés bien évidement les niches, et jouets de chipie et ont bougé les meubles de tels sortes qu'on ne voit pas le vide. Mais je trouve çà presque pire car j'ai l'impression qu'on l'a effacé même si ce n'est pas du tout le cas, ni l'attention.

Je pense à chipie tous les jours, le matin quand je mange mes biscuits car je pense toujours "elle aurait eu la fin de mon gateau"; le soir quand je rentre du boulot je m'attends toujours à la voir se précipiter sur moi, le soir en me couchant... Bref ce n'est pas évident évident.

Je suis moins triste car je me raccroche à l'idée qu'elle veille sur moi et qu'elle est mieux là où elle est. Mais parfois j'ai l'impression de l'attendre, comme si elle était juste en vadrouille et qu'elle allait revenir... Et je rêve toujours beaucoup de chien.


Mes parents et moi avont émis la possibilité de reprendre un autre chien mais il n'est pas facile de se décider, on a peur de trop souffrir ou d'attendre de ce chien chipie. Mais malgré le caractère des Ckc, nous n'en reprendrons pas de sitôt voir peut etre jamais, elle était unique en son genre.

C'est pas toujours rose mais on s'accroche... Je ne passe pas souvent sur le site car cela me rappeles trop chipie et son absence...

Je fais une grosse caresse à tous vos poilus et une bise à vous.
Cordialement

Oh que oui....se sont des périodes terribles à vivre après le départ d'un compagnon, surtout comme tu le dis au moment de Noel en plus, ils nous manquent encore plus à ses périodes là.

Il faut "malheureusement" laisser le temps faire son chemin, bien sur tu y penseras toujours et encore, elle sera toujours présente dans ton coeur.

Si, avec tes parents vous avez émis le besoin de reprendre un chien, laisser faire ce chemin, se faire à cette idée n'est pas évidente non plus, on a l'impression de trahir son fidèle compagnon parti trop tôt...mais bon, ne le faite pas trop tard non plus car après ça sera de plus en plus dur, voir "jamais" et pourtant, faire une "bonne action" en rendre un "heureux" il y en a tant de malheureux qui attendent que ça, derrière des barreaux, de vous rendre à nouveau le sourire.

Bon courage à toi et tes parents.
Amitié.[justify]

Merci pour les nouvelles Loups ...
Je suis désolée et je compatis très sincèrement !
J'espère que tu vas vite pouvoir garder que les bons souvenirs de ta Chipie !

Amicalement,